Ma vie, Mon oeuvre

Ce blog est mort

Moi aussi

Adieu

...

Etat du jour : énervée !!!!

La semaine dernière j'ai trouvé du boulot. Cool. Enfin ... c'est ce que je pensas au début. Le travail est tranquil, j'ai le cul posé sur une chaise confortable toute la journée dasn un bureau climatisé. Plutôt sympa jusque là. Mon job c'est enquêtrice à l'institut IPSOS ( un institut de sondage politique pour ceux qui ne le saurait pas). C'st sympa je parle avec des gens au téléphoen toute la journée et c'est même pas moi qui paye ! lol ! En plus, étant donné que je cherche pas à leur vendre quoi que ce soit, je ne me fais pas insulter toute la journée comme dans mon ancien boulot. Je démarchais des gens au téléphone pour leur vendre des produits surgelés à domicile !! Super ! Je me faisais jeter tpoute la journée par des petits vieux aigris et frustrés.
Donc IPSOS c'est plutôt pas mal. Au moins comme ça je participe aux différents sondages que je li régulièrent dans les journaux. De plus, ça convient un tout petit plus à ce que je fais en cours. Ce qu'il ya de bien c'est qu'en tant qu'étudiante je peux aménager mes horaires avec ceux de la fac. En ce moment par exemple je fais une enquête pour l'hebdomadaire L'Express.
Jusqu'à là, tout va bien.
Le problème c'est maintenant.

Le nerf de la guerre.
L'argent.

Je ne suis pourtant pas quelqu'un de vénale (ni anal d'ailleurs, ça fais trop mal  mais faudrai que je réessaye un jour pour voir ! ) mais bon je travaille pour gagner ma vie (enfin, pour avoir un revenu d'appoint parce que je vit encore chez ma mère et que j'ai 400€ de bourse par mois).
La rémunération est symbole même de la précarité. S'il y a des enquêtes prévues tu travailles sinon ben reste à la maison. En même temps c'est logique. Mais ça ne s'arrête pas là. Il n'y a aps de contrat d'embauche au sens commun du terme. Chaque jour un nouveau contrat. Je n(imagine même pas la situation de ceux qui ont besoin d'uncrédit ou qui cherchent un appart'. Bref. Mais je crois que le pire c'est le versement de la paie : elle est versée à M+1. Traduction : la paie est versée avec un mois de retard. Par exemple, en travaillent tout le mois de septembre je ne serai payée qu'à la fin du mois d'octobre ! Heureusement que je n'ai ni loyer, ni voiture, ni essence, ni crédit etc ... autrment je ne saurai vraiment pas comment faire. La fin du mois d'octobre !! Ils sont bien gentils mais faut pas déconner non plus ! C'est dégeulasse de devoir attendre aussi longtemps pur toucher son dû.
Son dû ... parlons-en ! Je ne susi pas payée à l'heure mais au questionnaire. Traduction : je peux travailler 8H de suite mais si je ne fais aucun questionnaire je ressors une main devant une main derrière !!!!! Tu t'es levé, tu t'es douché, t'as pris ton pti déj', tu t'es habillé, tu t'es cassé le cul à essayer de trouver une place assise dan sle métro et tout ça pour quoi : quedale !!!! En gros tu travaille pour la gloire ! Fais chier patate ! J'ai trop la haine (au cas où tu ne l'aurais pas compris). Demain je fais du 15H 21H.

Ma voisine à peur que je me fasse violer en rentrant. En même temps, vu dans l'état de frustration dans lequel je me trouve, si le violeur est mignon pourquoi pas !! lol !! Mais on débode, c'est hors de propos ! lol !
Allez maintenant au dodo ...
Bonne nuitée les peutiots ...

Etat du jour : plutôt pas mal

Plutôt pas mal : aujourd'hui ça va mieux. Par contre hier et avant hier ...
J'était censée voir Romain. Annulé. Pourquoi : parce que Monsieur à un emploi du temps de ministre ! Il avait une répitition. Il est vice-président d'une harmonie, il joue du saxophone. Je sais pertinement qu'il a toujours pleins de choses à faire : entrainement de karaté, entrainement de volley, répétitons, travail au centre social, rendez-voous aves les potes ... Du coup, il m'a dit la phrase qui tue : on pourra "PEUT ÊTRE  se voir dans deux ou trois semaines". Espèce de connard fini ! Je sais qu'il est toujours occupé mais il pourrait tout de même nous caser un petit moment entre tout ça .. non ?!
J'ai ma théorie là dessus : il n'a pas envie de me voir. C'est simple. Ce qui mm'énerve le plus c'est qu'il ne me le dise pas franco. Il pourrait être honnète, me regarder dans les yeux et me dire les choses simplement. Pourquoi ne le fait-il pas ? Pour ne pas me faire de mal, pour ne pas passer pour un salaud, pour être gentil ... A moins qu'il attende que se soit moi qui mette les choses au clair ... J'en sais sait absolument rien. Je suis complètement perdu. Je ne sais plus quoi faire. J'ai déjà prévu de refuser la prochaine rencontre qu'il me proposera (enfin s'il m'en propose nue bien sûr ... ). Mais je sais que je ne le ferait pas. J'ai beaucoup trop envie de le voir.
Avec un peu de recul, j'ai trouvé la raison qui m'a poussé à aller voir ailleurs aussi souvent pendant son absence : je voulais me prouver à moi-même que je ne tenais pas à lui.
Oups, loupé !
Je tien à lui et c'est ce qui m'énerve le plus. Je déteste cette espèce de sentiment de dépendance qui en découle. Quelle horreur !! Je n'y suis vraiment pas habitué. Ca m'énerve et ça me fait peur ...
J'ai peur de m'attacher tellement à lui et d'arriver au point de me rabaisser jusqu'à rester à sa disposition. Je suis une suivie. avec lui je ne suis qu'une suiveuse. Il me tien par les couilles (enfin par le coeur quoi ! lol ). J'ai envie de l'envoyer balader. Je ne peux pas. CA M'ENERVE !!!!!!!!! J'ai trop la haine !!
Fait chier bordel ! J'ai jamais verser autant de larmes pour quelqu'un d'autre que moi-même.
LE Cercle des Poètes Disparus. Habituellement, même lorsque je suis plutôt de bonne humeur, je commence à pleurer dès le générique ! Je le connais tellement, que j'anticipe les scènes ! Alors là, après qu'il met passer ce putain de coup de fil, j'ai chialer en continu pendant quatre heures, sans parler des crises de pleurs sporadiques.
Tant pis. Tant pis pour moi. Peut être tant pis pour lui, qui sait ...

Se sera ni la première ni la dernière fois que je me prendrai une claquedans la gueule, mais là ça me donne vraiment un coup ... au coeur. C'est la première fois que je me sens mal de cette manière. Ca fait bizzard. Mais en même temps je dois être maso : c'est vachement bon d'avoir mal : j'ai l'impression d'exister. Avoir mal ça prouve qu'on est vivant ...

Etat du jour :  peut mieux faire ...

A qui était confiée la mission de retrouver le Saint Graal et la lance qui saigne selon Chrétien de Troie ? encore une question existentielle !! lol !! Si tu as une petite idée sur la question, donnes ton avis dans  le blog du loup garou (en lien à gauche).

Ca c'est fait ...

C'est décidé : j'arrête définitivement de me voiler la face (enfin je vais tenter de le faire au maximum) ...
Dans un de mes dernier post, j'ai écris une de plus grosse connerie possible : je ne ressens plus rien pour Romain. Maintenant qu'il est rentré de vacances, je ne pense qu'à lui. Avec un peu de recule, je sais pourquoi je suis allée "m'amuser" de tous les côtés. Je ne cherchais qu'à me prouver à moi même que je n'éprouve rien pour lui.

Loupé ...

Bref, j'en pleure déjà assez tous les jours on va pas en rajoute

Un des hommes avec qui je me suis "amusée" pendant les vacances, Phillippe, 38 ans (le double de mon âge !), m'a envoyé une carte d'Istambul, car lui aussi a décider de faire le tour le de l'Europe de l'EST : 

"Chère Schérazade,
Le train m'a enmené jusqu'a Istambul à travers les pays de l'EST.
Je suis un peu sur le chemin du retour
et je repense à ces beaux instants partagés.
C'est toujours une joie intense de voir à quel point l'échange est
comme la naissance d'un monde qui se renouvelle sans cesse
son mystère demeure entier.
Je t'embrasse.
Phillippe"

Help me !!!!!!!!!!!!!!!!! J'ai peur de faire une analyse linéaire de son texte .. dis-moi ce que tu en penses, j'ai peur de me faire des films sur les films éventuels qu'il puisse se faire ...

Bon, passons, vraiment un truc de fou !!!!

Attention M' ssieurs_Dames
Main sur le coeur,
Votre Président se meurt
Et Sarko se pâme

J'écoute en ce moment l'emission Les Grandes Gueules sur RMC. Olivier Truchot, un des deux journaliste-présentateur à fait sur la question le plus beau lapsus de l'année : "Jacques Chirac est en prison depuis vendredi soir dernier". Entre lapsus et vérité la frontière est mince ...
Malade ou pas, hospitalisé ou pas c'est comme s'il n'était pas là ! Rien ne change. C'est triste. Je crois en l'humanité mais à l'homme pris individuellement. Je suis encore jeune et fougeuse et je crois encore à mes utopies. Je crois encore à un ascénissement du monde politique, même si je suis assez lucide pour savoir que je ne le verrai pas, peut être les générations futurs, de nombreuses génétations ...

Et le trophée de l'Hypocrite de l'année est attribué à .... George W. Bush !!!!!!!
Deubel you, après avoir (passer moi l'expression) pissé à la raie de l'ONU demande aujourd'hui de l'aide aussi bien humaine que financière à l'organisation internationale. Je n'ai rien contre le citoyen lambda américain mais faut pas déconner non plus !! Le Niger crève la dalle depuis des mois et des mois, les ivoriens se bouffent la gueule depuis des années, les palestiniens se font péter la têtes tous les jours à tord et à travers ..etc.. et le petit George estime que sa situation est prirotaire. Les Etat-Unis sont riches, pas la population. Il serait peut-être temps que le gouvernement ricain se bouge un peu pour ses citoyens. C'est la situation rêvée !!

Etat du jour : ben neutre en fait

Ca faisait longtemps que je n'étais pas revenu. Me revoilà. Le retour du come back !
Dans ma tête, pas de grand changement. Toujours aussi embrouillé. Tans mieux ! Qu'est-ce que je m'emmerderai sinon !

Quoi de neuf : des avions qui se cassent la gueule, des avions qui se cassent la gueule, et encore des avions qui se cassent la gueule ... Super les infos, surtout au réveil !

Le temps est triste. Il fait gris. Les nuages sont moches.

J'ai toujours eu une fascination pour les nuages, et le ciel en général. Petite, je passais des heures allongée sur l'herbe la tête en l'air à regarder les formes que mon esprit croyait déceller entre deux coups de vent. Toujours en mouvement. Toujours en action. En perpétuelle modification. Chaque seconde différente.

Romain est rentré. Ca ne m'a fait ni chaud ni froid, en tout cas au début. Après c'est une autre histoire. Il est tout mignon, presque innocent. Enfin, pas si innocent que ça, il veut juste éviter de me faire un caca nerveux !
On ne s'est vu qu'une seule fois. Je sentais bien qu'une question lui brûlait les lèvres dès le début mais qu'il ne savais pas comment la tourner. Enfin, il réussi à la caser : " Et à part ça t'as eu des aventures ?!" . Je me suis sentie trop mal à l'aise. J'ai fais comme si je n'avais pas compris et lui parla des aventures d'Alice au pays de merveilles". En même temps je ne me voyais pas lui dire : "Ben ouais j'ai couché avec Titi, Jérémie, Stéphane, Phillippe et J-B en attendant que tu reviennes de vacances et que tu te décide enfin ! Mais eux ça compte pas puisque ça n'était que physique. Par contre Christian ... ". Avoue que ça la fout mal, c'est le moins qu'on puisse dire !
Je sais que je passe pour une salope et une nympho mais ça me convient parfaitement. J'assume bien au contraire. C'est relativement gratifiant pour moi étant donné que ce n'est pas l'apparence extérieure qui leur a plu chez moi (ça c'est le moins qu'on puisse dire !). Parce que quand tu me vois tu te dis "ha ouais quand même ! Ils ont fait du bénévolat ou quoi !?! 

Par contre moi je ne lui ai rien demandé.
La toute dernière fois que l'on s'est vu avant qu'il parte, je lui avais dis de ne SURTOUT PAS oublier de prendre des capotes. Il m'a traité de provocatrice. Pas provocatrice, prudente. Avec tout ce qui traine faut faire gaff'. D'après ce qu'il m'a dit (encore une fois volontairement je ne lui ai rien demandé) il en a pris avec lui mais il n'a pas eu l'occasion de s'en servir ... Oups !! Comme dirait Samantha ! lol ! J'étais persuadée qu'il le ferait c'est pourquoi je me suis permi de ... m'amuser un peu ..
Je crois qu'il a compris la signification de ma non-réponse .. Tans pis. Il n'avait qu'a se décider avant et à mettre les choses plus au clair.

CARPE DIEM mes amis, Carpe Diem ...

Etat du jour : migraineuse

Je n'ai jamais été amoureuse. Je l'ai cru, l'espace de quelques instants, avec Romain. Plus maintenant, j'en suis sûr. Ca fait un mois qu'il est parti et il ne manque pas, il ne me manque plus. Un peu au début mais sans plus. Pour tout dire j'ai même oublié à quoi il ressemblait. Je sais juste que c'est un nabo, qu'il à une moquette horrible sur le torse (berk !! rien d'y penser j'en ai la nausée ! j'aime pas les poils !!) et qu'il a une tâche de vin au dessus de l'oeil droit (trés joli ça par contre). C'est tout.

J'ai fais la connaisance d'un mec génial : Christian. Nous nous entendons TROP bien. Dès la première rencontre, nous savions que ça allait trés bien se passer entre nous. Ensemble, nous avons des discutions tellement profondes que ça m'en donne le tourni. On se déteste et on s'adore (aime ?) en même temps. On se parle, on discute, on s'énerve mutuellement, on s'enguele, on ri, on délir, on se moque ... Lui comme moi avons trouvé le partenaire idéal pour snipper. Dans mon dico "snipper" signifie critiquer, tailler, mater, draguer, sourire, dire bonjour, intriguer ... tout ce qui passe. Pour résumer : faire la pétasse (sauvage bien évdement ) !! Avec lui c'est tellement facil, tellement bon. Sans trop en faire, il est irrestible. Irrestible. Personne ne peut lui resister. Son regard, son sourire, ses faussettes, son petit air malicieux ... on ne peut que craquer. C'est un véritable tombeur, un de ceux qui sont en voie d'extinction (au même titre que la pétasse sauvage d'ailleurs). Nous sommes complices et complémentaires. Nos flux d'énergie se rencontrent et s'unissent (Paco Rabanne sort de ce coprs !!! lol !!). D'un simple coup d'oeil l'un sait ce que l'autre pense. Souvent, lorsque je ne suis pas d'accord avec lui sur la beauté et le charme d'une fille, il n'a qu'a me regarder dans les yeux pour le savoir. Sans un mot. Je lui rétorque, histoire de l'énerver, que je n'ai absolument rien dit. Je n'ai pas besoin de dire pour qu'il le sache ...

L'autre soir, j'avais encore une fois loupé mon dernier bus (il faut dire que les bus de banlieue s'arrêtent assez tôt). Après avoir fait la tournée des pubs, comme à notre habitude, il me proposa de pioncer chez lui. Pourquoi pas, ça m'évitera de me taper le chemin à pied. Une fois allongés, la lumière éteinte avec seulement Ben Harper en musique de fond, nous nous sommes fait un petit calin. Puis un petit bisou. Puis un plus gros bisou ... STOP ! Faut s'arreter là, ne pas allez plus loin. On a PAS LE DROIT aller plus loin. On ne PEUT pas aller plus loin. C'est trop grave. On est au dessus de ça. Faut pas tout gâcher maintenant.
Nous ne fîmes rien de moralement répréhensible (un peut prout-prout-catho comme remarque tu ne trouve pas ?!?) Nous évitions au maximum de nous toucher.
Le désir était palpable mais nous avons résisté. Le seul moment où ça a risqué partir en couilles (sans mauvais jeu de mots !) fut lorsque sans le vouloir je l'avais chatouillé. Il se vengea en me grimpant dessus. Il faut vite s'arréter.

Aucun contact physique alors que nous "couchions" dans le même lit : un exploi !!!! Simplement nos jambes entrelassées ...
Frustrant mais tellement bon ...

Je l'ai poussé à aller vers une fille que je trouvais super mignone et qui avait l'air pas trop conne. Le lendemain, à un concert de musique celtique (trop bien d'ailleurs) il était là avec elle et se roulaient des grosses pelles. Tout en l'embrassant, il me regardait avec ses yeux de fourbe. Je le connais, il cherchait à me rendre jalouse. Il aime la frustration, il aime faire envie puis partir, laisser en plan. Ne voyant aucune réaction de ma part (bien au contraire j'étais en train de danser) , il lâcha sa "copine" et vint me faire un énorme bisou sur la joue (oui c'est ce qu'on a trouvé de mieux pour marquer l'affection sans déraper). Et tout cela avec un de ces regards que j'ai appris à connaître, à analyser et à apprécier. Celui qui dit : "je sais que tu sais que ce n'est pas elle que je veut. Je sais que tu sais que si je fais ça c'est pour te tester, voir ta réaction".

Il voulais me rendre jalouse. Loupé. Il est vraiment mal tombé. Je ne suis pas d'une nature jalouse. Par contre lui ... c'est une autre histoire. Je sais que lorsqu'il tient à quelqu'un il cherche l'exclusivité. Je n'ai pas marché à son petit jeu. Là c'est moi qui ai gagné, c'est moi qui l'ai frustré. Et je sais qu'il n'aime pas ça. Je le connais trop bien. Au contraire, j'ai joué l'indifférente. En plus, je ne vois pas comment le fait qu'il "sorte" avec une fille pourait me déranger étant donné que c'est moi qui l'ai poussé à aller vers elle. Logique non ?!

Mais à l'heure où j'écris en ce moment je suis presque sure qu'il y a quelque chose qu'il ignore. Lorsque lui est parti avec sa "copine", je suis restée à discuter avec un tas de gens, parmis lesquels un très bon ami à lui ... En rentrant, nous n'étions que tout les deux et arrivés devant sa porte (je ne savais pas encore qu'il habitait là) il me plaque sur la porte et m'embrasse comme un taré ! Je ne m'y attendais vraiment vraiment vraiment pas. Le truc m'est tombé dessus comme ça, d'un coup. J'ai passé une super nuit ... un peu fatiguante keu même ... 4 fois en 5h c'est plus de mon âge ! lol !
Au fait j'ai juste oublié de dire que l'ami en question a 38 ans (le double de mon âge) !
On sent bien les années d'expérience. C'est pas un pti puceau ça c'est sûr !! En plus on se vouvoyait ! Trop bon !!

Je suis pressée de le revoir juste pour lui dire ça, histoire de voir sa réaction. Il a voulu me rendre jalouse, je lui rend la pareille. Le pire c'est que ce n'était pas du tout prévu. Ce n'est vraiment pas de ma faute. on Ange-Gardien a tout organisé : tout pour le faire enrager !!

Il sait que je ne craquerai pas en me rabaissant à être jalouse, ce n'est vraiment pas mon genre, il le sait trés bien, alors il tente de me décevoir. Ca ne marche pas non plus, je le connais trop bien pour ça.

Etat du jour : plus ça va moins ça va

Je ne connais qu'une seule solution pour faire semblant d'aller mieux. En tout cas l'espace de quelques instants, furtifs, qui passent incognito et qui s'en vont aussi vite qu'ils sont venus.
Il faut que je sois au bord du gouffre pour pouvoir me sentir moins mal et rebondir.
La recette :
                 Une feuille, un stylo, mes rages, mes tristesses, mes peurs, mes peines, plusieurs buzz, Le cercle des poètes disparus (le plus beau film qui n'est jamais existé), un paquet de mouchoir et pour finir l'homme de ma vie : mon nounours.

Je suis droguée mais j'assume. Mes joins sont comment dire ... ergonomiques : ils s'adaptent à l'état d'esprit dans lequel je me trouve. Si je suis euphorique, ils me rendent encore plus euphorique, si je suis triste ils me rendent encore plus triste, si je suis parano ils me rendent encore plus parano etc..Il n'y a rien de mieux que la beu. C'est le pied ! Mais c'est hélas une denrée bien rare et bien chère. Bref.
En ce qui me conserne, on peut aisément comparer mes différentes déprimes à une noyade à la piscine. Losqu'on se noie. Lorsqu'on étouffe. Lorsque la peur ampli nos poumons et nous blesse. Losque l'eau et les larmes vous brûlent et vous consument de l'intérieur. Lorsqu'on ne peut plus respirer, que la tête nous tourne à force de souffrir. Lorsque notre seule idée est que tout ce mal cesse et nous laisse enfin reposer en paix. C'est à ce moment que l'on touche le fond. C'est là qu'on à la possibilité de se propulser en l'air grâce à l'aide de ces abîmes qui ont voulu nous emporter, on les éjecte d'un simple coup de pied. Enfin ... quand on le veut. On peut choisir de rester au fond, de se laisser emporter par la Dame en noir. Celle qu'il est tellement plus simple de rejoindre ... Tellement plus simple mais tellement plus lâche aussi. Trop facil pour moi. J'aime les choses compliquées. Je ne me noierai pas tout de suite. Si j'abandonne, c'est elle qui gagne. C'est à moi de décider.
       

Etat du jour : peut mieux faire ....

Je suis quelqu'un d'extremement lunatique. Je change d'humeur comme une pétasse d'élevage se repoudre le nez. Ces derniers temps, je n'ai rencontré que des gens intéressants, cultivés, intelligents, doués dans tous les domaines possibles et imaginables. Cela va du chef d'orchestre de 20 ans seulemnt, à l'horloger-créateur qui est aussi chorégraphes de danse contemporaine, en passant par une des personnes avec je m'entend le mieux ... Malgré cela, au lieu de profiter au maximum de ces oportunités inédites qui s'offrent à moi, je me morfond,seule, dans mon coin. Je déprime. Même le temps m'enfonce dans mon mal être : le ciel est gris, la lumière est détestable et une pluie fine vient s'ajouter à ce décor automnale. Je ne suis pas sortie de la journée. Même pas pour sortir la poubelle ou bien acheter le journal.
Le journal parlons en. Première chose que j'entends en allumant la radio ce matin : un boing 737 batant pavillon chypriote (ou grec je ne sais plus exactement) s'est écrasé, faisant près de 120 victimes. La cause du crash serait due à une dépressurisation brutale de l'appareil. De quoi vous remonter le moral en moins de 2 !!!! C'est déprimant.
Une des causes de mon état actuel est liée au fait que je rencontre beaucoup (trop) de gens en cette période estivale. Je n'en ai vraiment pas l'habitude. En principe, je ne sors jamais le soir. Ma mère est plutôt chiante de ce côté là. Lorsqu'elle est à la maison, le max c'est 21h. Tu conviendras que ça ne laisse pas beaucoup de place aux rencontres. Mais en ce moment, ma mère est en vacances. J'ai réussi à me débrouiller pour ne pas avoir à partir avec elle grâce à un habil stratagème. Du coup, j'en profite pour sortir, découcher, m'amuser, me sociabiliser ... Enfin la routine pour 99% des gens ...
De voir tout ce monde me fait encore plus prendre conscience de la petitesse de mon être. Je ne sais pas si tout doit avoir une utilité, j'y réfléchi depuis longtemps sans encore trouvé de réponse. Si tel est le cas, j'ai beau chercher, je n'en trouve aucune me consernant. Pas d'utilité, pas de qualité, pas de don particulier. Je ne sais rien faire, même pas du vélo ! Même le dernier des râtés sait faire du vélo, dessiner, tenir sur une planche à roulettes, écrire avec un minumum de style, chanter, jongler .. et que sais-je encore ... Pas moi. Tant pis.
Tous ces gens m'ont vomi la réalité en pleine face : je ne suis rien. Pas de passé, pas de présent, pas de vie, pas d'avenir. L'équation est simple :

    pas de véçu + aucune forme d'utilité, de qualité ou de talent = futur impossible

Il m'est difficile de mettre ces choses là par écrit. Mais je les connaissaient déjà depuis fort longtemps. Il suffisait juste que quelqu'un m'aide à le faire remonter à la surface. A leur insu, tous m'ont fait évoluer. En mieux, en pis ou bien en différent ... je n'en sais rien. Je n'ai pas encore assez de recule sur la question.
J'ai peur, peur de sortir à nouveau et de voir d'autres personnes, toujours plus intéressantes et instructives les unes que les autres ; de celles qui m'entraînerons plus loin encore dans les profondeurs du désaroi. De celles qui me mettrons devant le fait accompli. Qui me ferons voir à quel point je suis une erreur de la nature, tant au point de vue biologique qu'intellectuel. Ils seront tous là pour me rappeler que je suis au bas de l'echelle de l'évolution intellectuelle de l'Humanité.

Etat du jour : j'ai le cerveau quelque peu ... embrumé ...

Alors que nous nous premenions Romain et moi sur les hauteurs de la ville, nous décidâmes de faire une petite pause. Nous avions découvert un renfoncement au beau milieu d'escaliers interminables à une disaines de rues de la Basilique de Fourvière (je suis précise sur l'endroit mais c'est au cas où tu passerais par Lyon ou bien que tu y habites déjà ; tu peux te faire une idée comme ça). Nous nous arrêtâmes donc dans ce renfoncement. Pas un chat à l'horizon. Tranquillement installés, les discutions allaient bon train. Pour fêter notre nouvelle découverte (enfin c'était juste pour l'excuse !) nous roulâmes un petit buzz (enfin, pas si petit que ça puisque comme nous étions à deux dessus il fallait bien qu'on mettent un peu la dose ). Il y en a eu plusieurs de suite. C'était bien. A un moment, nous décidâmes de mettre un terme à cette petite pose ... éclairante ... Deux choix s'offraient à nous : faire demi-tour et remonter par les escaliers, ou bien au contraire continuer sur notre lancée et voir où cela nous amènerait. Notre choix ce porta sur la seconde proposition.
Descendre les escaliers.
Trés difficile quand t'es défoncé (enfin j'ai du mal même losque que je suis nette, mais en même temps chui pas douée).
La théorie de la défonce de l'escalier c'est ... merde je ne m'en souviens plus !! J'ai oublié quelques éléments (sûrement le T.H.C.). Bon en gros ça donne un truc du genre que quand t'es défoncé t'as une autre appréciation des distances, de la vitesse, de la marche, de la descente ... et que donc du coup lorsque tu descends t'as du mal à te contrôler et à contrôler ta vitesse. Résultat tu accélères toujours de plus en plus. En particulier lorsque les escaliers sont grands, qu'il y a beaucoup de marches.

Voilà c'est tout. Si tu fumes toi aussi des fois, prends de longs escaliers juste après, tu verras ce que donne la défonce de l'escalier ...

A+. bizzzzzz

Etat du jour : complètement détendue

Je crois que je ne t'ai jamais parlé de ma conception de la Pétasse. Pour la plupart des gens, salope et pétasse sont synonymes d'insultes. Pas pour moi. Au contraire, c'est ce que l'on peut considérer comme un compliment.
La "Pétasse attitude" n'est pas donnée à tout le monde. En effet, ceci est un été d'esprit.
Il y a deux type de pétasses : la pétasse d'élevage et la Pétasse sauvage ( sans aucun rapport aves J-M Bigard, enfin presque..). La pétasse d'élevage s'habille à Pimkie, est maquillée comme s'il sortait du cirque le plus proche, porte des talons mais ne sais pas marcher avec, et (mais cétait évident) rumine son chew-gum à la manière d'un bovin.
La vraie pétasse sauvage, elle, n'a pas besoin de toutes ces fioritures inutiles (rien à voir avec Patrick Fiori). Tout est question d'aura, de classe, de préstence. La vraie pétasse n'aime pas ressembler au commun des mortels. Ca serait pire que tout. Non, au contraire, elle aime marquer sa différence. Montrer qu'elle est unique, sans ce forcer, que cela paraisse tout à fait naturel, que ça coule de source. Lorsqu'on croise une pétasse sauvage dans la rue (mais cette race est en voie d'extinction, il est trés rare d'en trouver ), tu l'a reconnais au premier coup d'oeil. Tu sais qu'elle ne fait pas semblant, qu'elle dégage tellement de sensualité, d'attraction, d'addiction même, que oui, tu l'a reconnais.
Lorsque tu en rencontres une, tu ne vois plus les autres pétasses, celles d'élevage, de la même manière. Tu comprends qu'elles ne sont que trés pâles immitations. L'original est doux et sauvage à la fois, calme et furibond, sensuel et chiennasse. La copie est fade et insipide.
Mais la VRAIE pétasse, elle, n'est jamais vulgaire. Jamais.

Là, tout n'est qu'ordre et beauté
Luxe, calme et volupté